Picking Lemons

2011-12-18T11:04:00.000-08:00

acho que preciso ler um livro.
falta de coragem

despedida Lucélio

2011-11-08T17:44:00.000-08:00

"Oi Bruna, tudo legal?
Bom, acabei de arrumar meus objetos, estou indo embora de Goiânia. Como todos os meus vestibulares vão ser no Pará, eu achei melhor já me mudar de vez... Eu queria te desejar muuuuuuuuita sorte pra UNB! Eu tenho certeza que você já está muito bem preparada e que a sua hora vai chegar! Fica tranquila que tudo vai dar certo! Se serve de alguma coisa, a senhorita é uma das meninas mais inteligentes que eu já conheci! Olha só, quando isso passar, você vai olhar para trás e vai ver que tudo valeu, cada segundo, e que você não mudaria nada.

Então, é isso! Um dia a gente se vê por ai!
Eu vou sentir falta de quando você ficava rabiscando as minhas folhas... e de quando você contava suas experiências de vida (até hoje fico rindo sozinho, imaginando você dormindo e a sua tia rezando em cima...)... também vou sentir saudades do teu jeito sinceiro de ser!

Beijos, abraços e até mais!"

Preciso dizer que toda vez que vejo esse recado choro igual a um bebê?

prioridades erradas

2011-11-08T17:41:00.001-08:00

Sabe aquela decisão que você sabe que DEVE ser tomada de alguma forma, por você, porque ela já foi repensada um milhão de vezes? Pois é, eu deixei de tomá-la por simples medo de toda a carência que eu (sempre) senti(a) voltasse, daí foram lá e tomaram por mim.
É puro medo de perder algo que não tem e que iria acabar de qualquer maneira, apenas uma questão de tempo.

noção manda um "oi"

2011-11-04T17:52:00.000-07:00

Sempre critiquei a minha mãe por ela fazer coisas pelos outros esperando algo em troca, e hoje, me vejo na mesma situação.
O que fazer quando vc faz TUDO pra agradar uma pessoa e no final do dia receber um "hoje você tá chata pra caralho". Oi, pense no jeito que vc age antes de vir falar alguma coisa pra alguem que só faz coisas com boas intenções, que aguenta muita tosqueira e não fala nada, pro bem do relacionamento.
Acho que é aquela coisa toda de tratar alguem da mesma maneira que essa pessoa te trata, to precisando relembrar como faz isso.

2011-08-29T18:39:00.000-07:00

Acho que sou tão insegura (e perco tantas oportunidades por isso) que se um cara MUITO bonito algum dia me quiser, capaz de olhar na cara dele e perguntar "é piadinha ou é serio mesmo?".

E isso não é uma piadinha

2011-08-13T21:27:00.000-07:00

Frase da VIDA: "Sentir falta não quer dizer que você voltaria tudo."

Disse tudo, colega

2011-08-13T21:20:00.000-07:00

Me sinto sem vontade de nada. Absolutamente nada.

Sabe aquele momento da sua vida que você não sabe o que sentir? Tô assim.

Não tô muito afim de estudar, extremamente carente, desacreditada de tudo, principalmente do meu futuro profissional e amoroso. Talvez porque não sei lidar comigo mesma, e enxergar meus reais problemas, aqueles que todo mundo consegue ver facilmente, e pra você eles são invisíveis!

Queria saber onde eu tô errando, e porque tá me faltando força de vontade.

Talvez eu seja fraca, e me recuso em admitir, seria muito humilhante pra mim mesma.

nota mental

2011-08-13T21:15:00.001-07:00

Bruna, vc é uma BOSTA em relacionamentos amorosos, portanto, não tente ter um.

Grato, seu consciente.

2011-07-25T00:17:00.000-07:00

Então que não passei no vestibular de novo, e vem aquela dúvida se quero o curso certo pra mim ou não. Vem também uma pressão absurda por parte da minha mãe, falando que eu devo mudar de curso e parar de enrolar com a minha vida. Daí abro uma página com a grade curricular de Relações Internacionais, e quando acho que nada pode ser mais lindo, me deparo com isso:

POSSÍVEIS OPTATIVAS

Guerra e Paz no Oriente Médio

Relações Internacionais na América Latina

Relações Internacionais da Europa

Relações Internacionais do Leste e Sudeste Asiático

Relações Internacionais do Espaço Pós-Soviético

Políticas de Combate ao Terrorismo

Política Comparada

Globalização, Política e Cultura

Tópicos Especiais em Relações Internacionais

Meus olhos brilharam e encheram d'água! Não tem coisa mais linda, não.

2011-06-19T22:58:00.000-07:00

às vezes você só se dá conta do quão boa é sua amizade (ou já foi) com alguém quando conversar com ela é simples. Tipo, quando o assunto flui. Não o tempo inteiro, não toda vez que se troca um "oi", mas na maioria das vezes.

algo totalmente avulso: obrigada, Deus, por fazer tudo tão certo.

2011-06-19T00:16:00.001-07:00

Existem horas da vida que você percebe que não conhece as pessoas tão bem quanto você achava.
A primeira vez que percebi isso foi quando descobri que uma amiga que eu gostava muito havia mentido sobre absolutamente tudo da vida dela, dos amigos dela, e vai saber de quem mais!
A segunda vez foi quando, depois de muito tempo, voltei a conversar com uma pessoa que eu tinha me afastado e não conversávamos há mais de um ano, e descobri uma coisa que muda absolutamente a minha opinião sobre ela, e justifica várias coisas que eu condenava nessa pessoa.
Queria saber quando podemos ter certeza que conhecemos alguém o suficiente pra permitir que essa pessoa entre com tanto impacto na nossa vida, quando esta é motivo de confiança.
Dicas, por favor.

2011-06-13T19:54:00.000-07:00

De uma coisa eu sempre soube: tem coisas que duram só porque te incomodam, e quando você simplesmente esquece delas, passa a ignorar, elas acabam.
E eu tinha certeza que seria assim, e não é que foi? Tá que sempre existe a chance das pessoas voltarem atrás e tudo o mais, mas nunca é a mesma coisa. E se já não te irritava mais, provavelmente nao vai te irritar de novo.

Outra coisa que percebi, esse dia dos namorados foi a treva. The Last Goodbye pra eles:

http://www.youtube.com/watch?v=ki37z9fQ3tw

Pelo menos como disse a tiemi: o bom de não ter um namorado dessa vez, é não ter que terminar com ele LOL

2011-05-08T17:06:00.000-07:00

Esses últimos dias foi de muita reflexão e pensamentos sobre o que se passa pela minha cabeça com bastante frequência.

E uma delas é o fato de eu ainda nao ter superado. Sabe o que é passar um ano de alguma coisa e você ainda não ter superado? É uma verdadeira porcaria, pra não falar outra coisa. Daí me pergunto o PORQUE de ainda ter essa merda na cabeça, e não consigo achar resposta.

Até que minha super-heroína/irmã-gêmea/super-amiga Yasmin (que falarei sobre em algum tempo) me diz que existe uma coisa que posso fazer: PERDOAR.
Alguns posts abaixo postei que "o passado está no passado" e tenho pensado nisso. Sempre fui uma pessoa com plena consciência de que não sei guardar rancor pelas pessoas, como observado anteriormente com a Tila e com a Letícia, que depois de conversar, mesmo que superficialmente, superei o que se passou, não na intenção de retomar alguma amizade, mas para não existir aquele momento idiota, no qual vc vê a pessoa, todos seus amigos que estão juntos a conhecem e você simplesmente vira a cara como se não conhecesse. Algo bem idiota, sabe?

Então, resolvi eu conversar com o Bruno (aka ex filhodaputa) pra resolver o que ficou pra trás.

A Rhayane (fofa que conheci no cursinho tbem) falou uma coisa certa: não importa o porque das coisas mais, não vai mudar nada. E não importa MESMO. Só quero resolver a situação de uma vez só. Não quero ter mágoa de ninguém.

Veremos se dará certo.

19... esse é o número?

2011-05-08T16:47:00.000-07:00

Ok, como uma boa fã do Ricardo, devia mudar o número do post para "17", afinal, esse é o número dele. Mas, estranhamente, esse é o número em que tudo acontece na minha vida. Tudo acontece no maldito dia 19, seja bom ou ruim. Ou pela coincidência. Alguns poucos fatos:

19/11/2004: Dia em que comecei a acompanhar a carreira do Ricardo.

Sei o dia pq foi bem no dia do aniversário dele no ano em que comecei a me interessar por vôlei. Quem me conhece há mais tempo sabe a importancia do Ricardo e da familia dele na minha vida, então esse dia é definitivamente um marco pra mim.

19/06/2005: Dia em que conheci a Família 17

Já até narrei esse dia aqui, que foi o mais inesquecivel da minha vida e realizei um grande sonho. Acho que a Fabiane sabe a importância dela e da famíalia na minha vida. Essa mulher me apoiou muito na minha vida. Ela e a mãe linda dela, a dna Carmem. Queridas demais.

19/12/2009: Dia em que o meu primeiro bofe me chutou e meu primeiro vestibular (fail, btw).

Pois os fatos aconteceram nessa ordem HAHAHAHA. A primeira rejeição e o primeiro pau no vestibular ninguém esquece, num é? Pois é. Até hoje tento nao sentir raiva do acontecimento.

19/12/2010: Começo do primeiro namoro de verdade, e meu TERCEIRO vestibular.

Pela irônia do destino, e pela regra de que coisas bizarras acontecem no dia 19, comecei a namorar o Daniel com exatamente um ano depois do meu primeiro chute. O Daniel foi um primeiro namorado muito estranho que nao correspondia nada com um conto de fadas, mas foi até um bom namorado. (e também tomei pau nesse vestiba hahaha)

19/02/2011: Término do primeiro namoro.

Veja só que a irônia do dia 19 não perdoa nem uma semana antes do meu aniversário. Quando entramos numa fase em que o namoro tava começando a ficar bom de verdade... TCHARAM, o Daniel passa só na USP (sonho dele) e vai embora. BEM NO DIA QUE COMPLETAMOS 2 MESES DE NAMORO. Não que dois meses de namoro seja algo muito grande né, mas eu chorei igual uma louca.

Eis o momento:

O próximo super dia 19 é em julho, em que sai o resultado do vestibular da unb. Deus ajude!

edit: 19 de julho de 2009
Dia que comprei meu primeiro CD do The Dead Weather

2011-05-08T16:46:00.001-07:00

O passado tá no passado, onde ele deve ficar sempre.

2010-08-09T18:15:00.000-07:00

a morte cheira a flor.

pressão psicologica.

2010-05-26T16:54:00.000-07:00

Acordei nesta bela (e sonolenta) manhã de quarta-feira, e desci para tomar café. Meu pai já estava lá tomando seus remédios, dei bom dia e um abraço nele.

Pai: ê, a unb ter adiado a prova era tudo o que você queria, né?
Eu: eu realmente gostei, pai, mais tempo pra estudar! Só não sei o que eu vou fazer.
Pai: fazer com o que?
Eu: ah, você vai pagar cursinho pra mim no próximo semestre?
Pai: mas o proximo semestre é unb!
Eu: mas e se eu não passar?
Pai: você vai passar, tenho certeza.

Obrigada pela pressão que me toca, pai. Ficou tudo realmente mais fácil.
O unico lado realmente positivo desse dialogo, é o reconhecimento que ele revela. Meu pai nunca reconheceu que eu estudasse, nem na época em que eu realmente estudei com vontade. Sempre foi aquela de "a Bruna vai passar sim... hahahaha" totalmente irônico. Ele realmente acreditar que dessa vez eu consigo, é bem importante.

Pelo menos um de nós acredita :D

velho dilema

2010-05-25T18:21:00.000-07:00

Cheguei a uma conclusão: eu apagaria tudo.
Me senti a pessoa mais feliz do mundo por algum tempo, tempo valioso que eu nunca pensei que consideraria em querer apagar. Mas hoje eu vejo que apagaria, absolutamente tudo. Não compensou toda a felicidade, se ela hoje me assombra sem fim, o tempo todo, às vezes até quando durmo.
Quero enterrar esse assunto de vez, e apagar quem já foi, mas não é.

E é realmente sensacional chegar perto do dia dos namorados. Bem aquele que vc acreditava que não estaria sozinha na data, mas quando finalmente chega, aquele que passaria com vc vai passar com quem vc já chamou de "amiga".
Acho que as pessoas não têm noção o quão pertubadora é essa situação. As vezes eu acho que nem eu tenho. E sim, também já cansei dessa historinha chatinha de ficar birrenta pensando na merda toda que aconteceu. Estou tentando concentrar nos meus estudos e tentando cuidar da minha vida, mas quando penso que tudo foi embora da minha mente de vez, me atinge ainda mais forte do que a ultima vez.

Tentando seguir em frente... de verdade.

FUCK YEAH

2010-05-25T18:11:00.000-07:00

UNB ADIOU O VESTIBULAR PRA JULHO!
MAIS UM MÊS, PORRA!

fucking mess

2010-05-21T20:16:00.000-07:00

Tenho me sentido estranha nas últimas semanas. Indefinida, digamos assim. Não sei o que sinto ou deixo de sentir por certas pessoas. Não sei de que maneira as coisas me afetam. Não consigo ter certeza de mais nada, nem do que é certo ou errado.
Só sei que tô numa vontade louca de mudar tudo, de ver as coisas ficarem certas em algum ponto, de existir alguma justiça na vida. Talvez com a chegada do vestibular, tudo fique embaralhado e embaçado na minha cabeça, é só nisso que eu tenho que me concentrar. É nisso. Tenho que deixar o resto de lado, e ponto. Esse é o maior passo que tenho que tomar por mim.
Mas mesmo lendo muito, assistindo ao jornal, fazendo exercicios e tentando a cada dia fixar mais teorias matemáticas na minha cabeça, mais sinto de que vou falhar de novo, que não serei merecedora mais uma vez.
É só estranho demais pensar nisso.

ps: Karen, fui eu quem mandou o beijo, mas pode ser o Hugh tbem, ok? HAHAHAHA BESTA

minha única visitante

2010-05-19T19:05:00.001-07:00

um beijo pra vc, Karen.

OMFG

2010-05-18T14:49:00.001-07:00

UM MÊS PRA UNB! UM MÊS! UM MÊEEEEEEEEEEEEEEEEEES!
*dies*

Maestro Soberano

2010-05-17T13:28:00.000-07:00

Outro dia li uma entrevista linda do Chico Buarque para a revista francesa "Brazuca" (se nao me engano, produzida para brasileiros que moram na França). Achei tão legal e tão inteligente que guardei e mandei pra dois professores meus. Um deles parou a aula no meio pra me falar que tinha recebido, mas ainda iria ler pra discutirmos depois. Logo pensei "discutir? mas eu te mandei pra ler, nao pra discutir", mas quando ele começou a discursar sobre o Chico, não me deixando complementar nada, vi que não haveria discussão, seria só ele falando sobre a carreira desse cantor/letrista/gênio com toda aquela admiração que ele sempre transborda quando vai falar de algo que gosta. O que eu nao acho ruim, pelo contrário, é um dos meus professores mais queridos e vou amar ouvi-lo falar em um dos artistas brasileiros que mais marcou minha vida até hoje.

Então, ele solta no meio da aula "não tinha como o Chico Buarque dar errado", e começou a argumentação sobre a família e pessoas que conviveram com o Chico desde que ele era novo. Sérgio Buarque, Aurélio Buarque, Vinicius de Morais... Até que eu soltei "sem contar o Tom Jobim né?". Então ele me mandou assistir a série de dvds gravados sobre a carreira do Chico. Aquelas 4 caixas com 3 dvds cada, se nao me engano, que meu pai tem faz um bom tempo, e que eu nunca tive a curiosidade de assistir por inteiro.
Aliás, a unica coisa que eu lembrava de alguma delas, era do Chico falando que o Tom dava entrevistas falando sobre os macucos, ele começa e termina a entrevista assim, falando sobre eles. E que foi gravado no Jardim Botanico. Tanto que quando fui lá ano passado, só conseguia lembrar do Chico, e quase tive vontade de beijar aquela terra suja, por ser lugar onde ele passou HAHAHA.

Enfim... Hoje acordei mal, porque dormi mal. E no almoço me irritei com a minha mãe, como sempre. Inevitavelmente coloquei tudo pra fora. Chorei um monte. Não por causa da minha mãe, mas todas essas coisas que estão acontecendo e que me chateiam. A dor de cabeça tomou conta e não consegui estudar nada (pelo menos até agora), então resolvi assistir o dvd em que o Chico fala do Tom, que ele gravou no Jardim Botânico, pra estar pronta pra discutir com o Cristiano quando ele acabasse de ler a entrevista.
E foi a melhor coisa que eu poderia ter feito. Me animou completamente num dia tão morto. Ouvir Anos Dourados e algumas músicas que eu conhecia mas nao sabia o nome, e continuo não sabendo, mas que tem aquelas partes bonitas na minha cabeça, fizeram o meu dia completamente. Fiquei feliz, do nada, assim... Chico Buarque tem o poder da cura, de ensinar a amar e a lembrar de quem já foi de um jeito tão bonito, que transforma tempestades em arco-iris.

meu maestro soberano foi Antônio Brasileiro

E como não dá pra deixar passar, um vídeo de Anos Dourados, musica tão tão linda. Que eu tinha esquecido como era, mas foi muito bom lembrar.

Não sei se eu ainda te esqueço de fato
No nosso retrato pareço tão linda.
Bolero, nossos versos são banais
Mas como eu espero teus beijos nunca mais
Teus beijos nunca mais

2010-05-16T18:53:00.000-07:00

tenho raiva de corações de pedra. de quem finge que sente, que se importa, que quer bem.
mas no momento, tudo que eu quero é um. Não pra fingir, mas pra não sentir nada, não me importar com nada, não dar valor ou consideração pra nada.
Fuén, de novo. Pelo motivo de sempre. É insuportável saber que sou assim, presa ao que passou. Só quero é que passe de uma vez, e minha própria mente me deixe em paz, e esteja em paz.

"e se eu fosse o primeiro a voltar pra mudar o que eu fiz, quem então, agora eu seria?
ahh tanto faz... e o que não foi não é. eu sei que ainda vou voltar, mas eu quem será?"
O Velho e o Moço - Los Hermanos

God's masterpiece

2010-05-16T14:48:00.000-07:00

Eis a obra-prima divina. Obrigada, Deus, por seres assim.

Magrelo *___*

mais eu do que eu mesma

2010-05-15T15:03:00.000-07:00

Não que eu vá falar da minha mãe agora. Vou falar da minha tia.
Ela está do meu lado nesse momento vendo o time dela (Gaaaalo) perder de 2x0 pro Grêmio Prudente, e obviamente, quase infartando de tanta raiva.

Queria, precisava, só declarar que essa é uma das minhas melhores amigas. Converso muito com ela pelo simples fato de que somos muito parecidas. É tanta bobagem que a gente fala que por alguns minutos do meu dia, paro de pensar em todas as coisas em que eu não devo.

kah diz: quem é essa pessoa que se parece com você mais do que qualquer outra pessoa da sua familia?

2010-05-15T12:30:00.001-07:00

bru. diz: quero ser eu de novo
tiemi diz: eu queria que vc fosse vc de novo

calos.

2010-05-13T18:18:00.000-07:00

O vestibular se aproxima a cada dia, e me deixa mais nervosa. Falta pouco mais de um mês e quando vejo a quantidade de exercicios que já fiz, e reparo que foi insuficiente, tenho vontade de chorar. Minha mão tá vermelha, perto de dar calos de tanto apagar apostilas alheias. Os dos meus dedos parecem dobrar de tamanho.
Penso que dessa vez mereço de verdade, talvez seja injusto achar que merecimento venha com um semestre, depois de três anos de vagabundagem. Aí olho pro lado e minha concorrente está vestida com a famosa "camiseta nerd", entregue aos maiores pontuadores gerais no simulados.

Me fudi.

os mesmos problemas mentais de sempre

2010-05-10T15:13:00.000-07:00

Hoje passei o dia todo pensando na pessoa errada. Uma nova pessoa, nao se engane achando que tô pensando naquela velharia de sempre.
E ao tirar um simples cochilo de tarde, sonho com outra. E essa de fato não é uma pessoa nova, e ainda sim não é a velharia de sempre. Mas a questão é, no sonho, essa pessoa está bêbada. E eu, tenho que escolher entre ficar com ela, ou ficar com um menino magrelo e fofo que estuda no meu colégio (e que mora em Goiânia, nenhum dos anteriormente citados moram em Goiânia). Então, eu escolho ficar com o bêbado, que apesar de bêbado será eternamente fofo.
Mas qual é o meu problema? Até nos meus sonhos eu gosto da porcaria da distância? SHIT!

yeah, i love you so much

2010-05-07T19:54:00.001-07:00

I don't need to resist.
If I left, you'd never see me again.
You'd never see me again. 
I wouldn't leave a trace.

you think you know how i feeeeeeeel

2010-05-06T17:00:00.000-07:00

Eu sempre declarei que Jack White é um gênio, apesar de só ter virado fã da música dele de verdade quando conheci o The Dead Weather. Não em entendam mal, acho White Stripes incrivel, mas a presença da Meg me irrita um pouco, acho ela figurante demais, enquanto no The Raconteurs e no The Dead Weather é mais fácil o Jack não ter tanto destaque, já que trabalha com outros músicos incriveis (como o Dean Fertita, que também toca no Queens of the Stone Age, e o Jack Lawrence, que além das duas bandas, tem mais outra que eu não me lembro o nome).
Enfim, sempre admirei o Jack White e o Beck pela criatividade e pelo nível de musicalidade. Beck toca violão e gaita ao mesmo tempo, tem um milhão de cds. E o Jack... é o Jack. As milhares de músicas escritas e a habilidade musical são inacreditaveis.
Tenho frizado minha admiração por esse homem de aparencia estranha (e que me lembra um pouco o Sami, pelo cabelo) nos últimos dias, porque esse homem me conhece. É a única explicação. Ele me conhece e me entende. Se nao conhece, pelo menos parece, porque me identifico fudidamente com qualquer coisa que ele coloca no papel e transforma em música. Isso tudo vem da minha recém-descoberta da música do The Raconteurs chama "You Don't Understand Me", que é exatamente a minha cara nesse momento da minha vida.

(chora litrus de sangue e depois de recompõe)

Sei lá, só me fez pensar que algumas pessoas realmente fazem as coisas e não entendem como as consequencias afetam as outras. E ainda agem como se tivessem feito o certo (aí entra a parte do "a better way to do the things we do").
Acho que tenho que pensar melhor nas coisas. Cheguei à conclusão de que, se não posso voltar pra trás e apagar os erros dos outros, tenho que me proteger, não esperar nada e nem correr atrás de quem não merece, pq como esse gênio aí disse "You don't hurt someone you love that much, unless you are family".

Nunca me deixe, por favor.

diva

2010-05-03T11:35:00.000-07:00

Eu, nas minhas antigas longas horas de chat no musebrasil, sempre ouvi a famosa frase "eu pegaria a Olivia Wilde". Eu sempre acabava sobrando, pq apesar de achar a Olivia Wilde linda com aquele maxilar quadrado no estilo Kate Walsh, nunca tive ataques bissexuais que me dessem vontade de pegar ela.
Até que uns dias atrás, eu descobri a mulher mais diva e digna da face da Terra: Alison Mosshart.

Linda, foda, ótima compositora, ótima cantora, uma presença de palco íncrivel. Mas também, não se pode esperar menos de uma pessoa que tem um projeto paralelo com o Jack White tão foda como o The Dead Weather.
Juro que me identifico com todas as músicas que ela escreveu pra banda, e em como ela expressa bem a vontade que tenho de pegar certas pessoas pelo cabelo e levar/vender pro diabo. Eu só poderia ter ataques bissexuais por ela mesmo.

alison, eu te amo, casa comigo?

Pra quem não conhece a moça, uma música dela com o The Dead Weather chamada "Hang you from the heavens".

epifania

2010-05-02T14:40:00.000-07:00

Vou falar 2 coisas hoje. Primeiro, que devo escrever todas as inutilidades que surgem na minha cabeça nesse blog, porque ninguem lê isso aqui mesmo, e depois porque o blog é meu, e eu tenho que desabafar. Devo ser a maior spammer do twitter pelo simples fato de que falo demais e 140 caracteres é muito, mas muito pouco pra Falante (eu realmente ganhei esse apelido na minha viagem de formatura, por um ser que fala mais-do-que-num-sei-o-que).

Enfim, o primeiro post oficialmente como Falante, vou dizer que esses dias tive uma descoberta bem bizarra.
Sabe aqueles estudos da psicologia em que se diz que as pessoas procuram alguem semelhante ao pai ou a mãe pra ter laços amorosos e todo esse blablabla. Eu geralmente nao acreditava nisso, até pq algumas pessoas têm um relacionamento de merda com os pais, como eu tenho com a minha mãe, e se eu fosse homem não procuraria uma mulher como a minha mãe nunca, eu acho. Ia ser só briga.
Mas, um belo dia meu pai estava comigo no carro, sugerindo que eu tomasse sustagem kids porque perdi 8kg em 2 meses devido a tragédias emocionais e trauma extremo de relacionamentos amorosos a distancia (trauma que aumentou pouco depois, quando meu ex filhodaputa pegou minha amiga-da-onça e começou a namorar com ela), então ele (meu pai, nao o ex filhodaputa) me vira e diz que ele teve que tomar sustagem quando tinha minha idade pq ele tinha 1,80m e pesava 56kg. OK PAI, VC ERA A PESSOA MAIS MAGRA DO MUNDO, BEIJOS.
Aí entendi tudo. Não se enganem, eu amo um bom corpo de nadador daqueles com as costas do tamanho do diametro da terra, mas no final acabo me matando por magrelos. O ex filhodaputa, por exemplo, tinha 1,77m e pesava 60kg, que era o meu peso quando a gente tava junto, e eu tenho miseros 1,65m, ou seja, ele era um amontoado de ossos ambulantes com um cabelo cacheado (que eu achava lindo, e continuaria achando se ele nao tivesse se tornado um filhodaputa, claro).

Post totalmente inutil, só serviu pra eu reforçar pra mim mesma que meu ex é um filhodaputa de primeira, e prefiro me arriscar por costas de nadadores do que por amontoados de ossos andante que não vale nem o chão que eu piso. Adorei.

2010-04-16T19:25:00.000-07:00

Quando nos decepcionamos, temos duas opções: ou ficamos parados, onde estamos, remoendo tudo o que aconteceu, nos afogando naquele sofrimento que muitas vezes parece ser eterno, ou seguimos em frente, evoluimos, e crescemos como pessoa.
Ir para trás não é uma opção. O que aconteceu não muda, o passado não muda. As coisas acontecem como deveriam, e o melhor que podemos fazer é cuidar de nós mesmos e fazer de tudo para que coisas boas aconteçam.
A melhor opção é ir em frente, sempre.

2010-04-05T11:42:00.000-07:00

alguém aqui tem o super poder de acabar com a dor?
odeio esse sentimento, serio. A gente aprende com ele, mas podia parar antes.

2010-03-30T17:35:00.000-07:00

"Acho que seremos só amigos". Foi naquele momento em diante que começou todo o processo. Ok, um tanto quanto mentira. Começou no dia anterior, em que depois de uma espera de 4 meses encontrei quem eu finalmente queria, e finalizei aquele dia com uma mensagem pra diversos remetentes "sou a pessoa mais feliz do mundo". No dia seguinte, tudo caiu. Eu só conseguia ser triste, nem sua presença me trazia felicidade e sorrisos.
Talvez você que esteja lendo isso, se é que alguém lê isso aqui, não entende. Talvez ache que é drama, e não é nada demais. Você provavelmente tem um coração de pedra ou nunca passou por algo do tipo.
Daquele momento em diante, éramos apenas duas pessoas com nomes iguais em gêneros diferentes, gostos e objetivos semelhantes e uma distancia quilométrica como desculpa. Naquele exato segundo ficou claro pra mim: eu já não era boa o suficiente. Eu ser eu, eu ser dele não bastava, então ele desistiu de mim, de nós.
Eu sei como isso se chama, sei que não sou a única a passar por isso. Mas "rejeição" se torna uma palavra muito mais forte depois que você passa por uma. De repente você não vale mais a pena, você perde o valor e não pode fazer absolutamente nada pra mudar isso. A única coisa que pude fazer foi voltar naquele lugar no dia seguinte e entregar uma carta, que eu mesma leria pra ele mais tarde acompanhada de lágrimas. Só pude agradecer por me ensinar a me valorizar, por todo o sentimento e confiança que senti durante aquele período, por ter me feito sentir como se eu fosse "a pessoa mais feliz do mundo".
E hoje, três meses depois, eu declaro morte a essa pessoa na minha vida, pois nesses últimos três meses, o sentimento que me trouxe foi apenas um: tristeza e mágoa.
Ainda vou me perguntar bastante se teve algum significado praquele lado, como teve pro meu. Tenho a nítida impressão que não, ou as coisas seriam diferentes.
É só mais uma dor a ser superada.

Carta Ju

2010-03-26T09:08:00.000-07:00

"Amiga, por agora não vai adiantar querer melhorar de um dia para o outro, porque "grandes feridas" necessitam de um bom tempo para cicatrizarem, entende? Nós duas, vô te contar, viu? Parece que nada dá certo. Mas eu sei que isso é como um grande machucado, bem doído e que sangra muito, aí vão passando os dias, mesmo com dor, passam meses e vai cicatrizando, cicatrizando... e com o passar do tempo, talvez você olhe pra trás e veja que isso se tornou uma lembrança, boa ou ruim, mas é só mais uma lembrança que no final nao vai mover nada em sua vida! E mais do que isso, você vai estar mais forte."

limões mal escolhidos?

2010-03-24T23:47:00.000-07:00

não devia postar qualquer tipo de desabafo aqui, não mesmo. Nada tão pessoal quanto o que vou fazer hoje.
É tão doloroso perceber que as pessoas simplismente nao te dão valor. É horrivel ver que quem vc considera, nao te considera nem um pouco, e não pensa direito nas consequencias dos atos. Pior ainda, é quando um desses atos te atinge e você se sente mal por sentir raiva de tal individuo.
Há 3 meses meu ex terminou comigo naquela condição "seremos amigos". E aquela condição levou àqueld resultado: eu tentei e ele nao, supondo que eu não o tinha superado.
Hoje, ele me diz que ficou com uma amiga nossa em comum, que sabia de tudo o que tinhamos, e que foi um "ombro amigo" pra eu chorar quando ele terminou comigo.
Fui falar com ela, e a razão que ela me deu foi "eu gosto dele". Não consigo raciocinar até onde isso pode ser aceitável, ou o quão valiosa nossa amizade era pra ela, pra não vir falar comigo. Só sei que dói em mim, e percebi que dói nela também, mesmo que menos. Então passei a me sentir culpada, porque uma amiga se sentia parcialmente mal por gostar de alguem por minha causa, porque me envolvi com ele antes.
Será que devo mesmo me sentir assim, mesmo sabendo que ela não teve coragem de conversar comigo sobre o assunto, mas teve coragem de ficar com alguem que teve um relacionamento muito profundo e importante pra mim?
Não sei mais. E nao sei conviver com isso. Portanto decidi me afastar, dos dois. Não quero me sentir um obstaculo, mas tambem não quero presenciar o tal relacionamento. Não estou sendo egoísta, só preservando o que ainda me resta, um pouco de dignidade, pra nao chegar ao ponto de desejar mal aos dois. Porque a fé que tenho nas pessoas, eu acabei perdendo.

Não tem o que falar, o que discutir, nem refletir. As coisas nao sao preto no branco, mas usar o racional antes do emocional, ajuda às vezes.
Apenas um desabafo

2009-05-07T17:31:00.000-07:00

Proposta de redação:

Gênero: Artigo de Opinião
Suporte: Jornal do Estado
Interlocutor: leitores em geral
Autoria: Jornalista com formação em jornalismo economico
Objetivo: Gerar consciência realista de como superar a crise.
Tema: A crise econômica faz bem.

Reinventando a crise.

No final de 2008, explodiu a crise econômica que bagunçaria toda a ordem econômica mundial. Iniciada nos Estados Unidos, se espalhou e atingiu, principalmente, países desenvolvidos. A Europa foi mordida de vez pela crise. Ao redor do mundo, desemprego e dinheiro público socorrendo os culpados pelo problema. Em meio a tanta desgraça, ainda é possível apontar fatores positivos que chegaram com ela.

Para os países em desenvolvimento, como a China, mesmo se destacamndo na economicamente, era difícil ter espaço dentro de organizações multilaterais de crédito, que sempre foram controladas pelos Estados Unidos e Europa. Com a crise, países principalmente participantes do Bric, exigiram maior espaço perante essas decisões. É uma mudança definitiva, e que foi acelerada pela crise, junto com a necessária criação de uma nova ordem econômica mundial.

Além disso, o presidente Barak Obama, pretende retomar relações diplomáticas com países como o Irã, rompidas em 1994, e com Cuba, rompidas em 1962. O presidente Lula foi interlocutor para que esta pudesse acontecer, por ser porta-voz tanto de países pobres, quanto dos mais desenvolvidos do continente latino-americano.

O predidente também ganhou importância em reuniões do G20. Transmitiu ideias para o futuro econômico mundial, o que provavelmente, trará progresso para o país e o mundo.

A crise também beneficiou grandes empresas brasileiras, estumilando-as a investir com previsão de alto lucros. Caso IBM, que quer comprar a Sun Microsystems, passaráa ter 70% do mercado mundial de servidores de ato padrão. Segmento que movimenta US$25,5 bilhões ao ano.

Quanto a maior parte da população, a crise ensina, principalmente, a ter frugalidade. Estimula profundamente a criatividade e a solidariedade, que precisa ser restaurada. A necessidade reduz o consumismo fútil, fazendo cada um descobrir ser capaz de fazer coisas que jamais pensariam em fazer. O turismo barateou, danso a mais gente, mais chance de viajar bem e mais vezes. No quesito cultural, a falta de dinheiro ajudaria a selecionar movimentos culturais que valem a pena, e até a desbanalizar a música e o cinema.

A crise é realmente uma chance de reinventar a vida.

I - Adequação

A- Adequação ao tema ............................ 3

B- Adequação à leitura da coletânea .... 4

C- Adequação ao gênero textual ............ 2

D- Adequação à modalidade escrita ..... 3

II- Coesão - Coerência ........................... 4

Total = 16

Nota final = 8,0

Observações do corretor:

Bruna

A coletânea poderia ter sido mais utilizada em todo o texto e não apenas no final.

A questão da crise fazer bem poderia ter sido demonstrada mais no texto.

Trabalhe mais o gênero.

Ethienne.

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Um 8 na específica do Baiano vale por um 10 com qualquer professor.

/morri

Seja um idiota

2008-04-11T20:37:00.000-07:00

A idiotice é vital para a felicidade.

Gente chata essa que quer ser séria, profunda e visceral sempre. Putz! A vida já é um caos, por que fazermos dela, ainda por cima, um tratado? Deixe a seriedade para as horas em que ela é inevitável: mortes, separações, dores e afins. No dia-a-dia, pelo amor de Deus, seja idiota! Ria dos próprios defeitos. E de quem acha defeitos em você.

Milhares de casamentos acabaram-se não pela falta de amor, dinheiro, sexo, sincronia, mas pela ausência de idiotice. Trate seu amor como seu melhor amigo, e pronto. Quem disse que é bom dividirmos a vida com alguém que tem conselho pra tudo, soluções sensatas, mas não consegue rir quando tropeça? hahahahahahahahaha!... Alguém que sabe resolver uma crise familiar, mas não tem a menor idéia de como preencher as horas livres de um fim de semana? Quanto tempo faz que você não vai ao cinema? É bem comum gente que fica perdida quando se acabam os problemas. E daí, o que elas farão se já não têm por que se desesperar? Desaprenderam a brincar. Eu não quero alguém assim comigo. Você quer? Espero que não. Tudo que é mais difícil é mais gostoso, mas... a realidade já é dura; piora se for densa. Dura, densa, e bem ruim. Brincar é legal. Entendeu? Esqueça o que te falaram sobre ser adulto, tudo aquilo de não brincar com comida, não falar besteira, não ser imaturo, não chorar, não andar descalço, não tomar chuva. Pule corda! Adultos podem (e devem) contar piadas, passear no parque, rir alto e lamber a tampa do iogurte. Ser adulto não é perder os prazeres da vida - e esse é o único "não" realmente aceitável. Teste a teoria. Uma semaninha, para começar. Veja e sinta as coisas como se elas fossem o que realmente são: passageiras. Acorde de manhã e decida entre duas coisas: ficar de mau humor e transmitir isso adiante ou sorrir...

Bom mesmo é ter problema na cabeça, sorriso na boca e paz no coração! Aliás, entregue os problemas nas mãos de Deus e que tal um cafezinho gostoso agora?

"A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios... Por isso, cante, ria, dance, chore e viva intensamente cada momento de sua vida, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos..."
Arnaldo Jabor

passa correndo.

2008-02-04T18:50:00.000-08:00

Abri os olhos no quarto de paredes brancas, deitava no sofá-cama que tinha espaço pra duas pessoas, olhei para o lado e meu pai já tinha acordado. Era estranho pensar que ele já tinha acordado porque ainda era cedo, eu sabia que era, e eu, como sempre acordava tarde, pensava que meu pai também acordava tarde, mas não era assim, estavamos viajando e ele tinha acordado bem cedo.
Sai do quarto e coloquei os pés na sala, o homem de cabelo grisalho, quase branco, estava sentado na cadeira dele, na cadeira branca, toda trançada, onde só sentava uma pessoa, ele. Dei o pequeno sorriso que tinha, assim que ele percebeu minha presença e desviou o olhar de trás do jornal, desejou um bom dia e eu desejei o mesmo de volta. Encontrei meu pai na cozinha, tomando o café que a mulher toda eletrica tinha feito, ela que me deu um beijo na testa e desejou alegremente um bom dia pra mim, enquanto colocava as opções de torradas e recheios em cima da mesa.

Passavam horas, e a casa estava cheia, lotada de pessoas que chamamos de família. Minha irmã usava um aparelho fixo, em que não podia comer balas e chicletes. Estavamos nós, os seis: eu, a do sorriso aberto, caçula, metida e sempre por fora de tudo; a prima loirinha e muleca dos olhos azuis; a prima meio muleca, meio metida, e sempre sorridente; a minha irmã gordinha, com o aparelho grudado no céu da boca; o menino de cabelo liso e baixo, com o óculos colorido; e o último, o sabichão da família, que era basicamente o líder da turma. Os seis, sentados no sofá olhando pra TV e conversando as vezes. Ele chegou, puxou um pacote enorme de bala 7 belo, sentou na grande poltrona de couro, a poltrona dele, só dele e de ninguém mais, abriu o grande pacote e nos entregou. Minha irmã olhou triste para ele porque nao podia comer o doce, ele sorriu e disse que não tinha problema, se meu pai brigasse com ela, ele brigaria com ele dizendo que a culpa nao era dela. Ela comeu, e o aparelho saiu pra fora da boca, mas nada se comparava com a alegria de comer a balinha que tanto amavamos.

Entrei no quarto, e ele estava deitado na cama com o gorro, com dois pompons pendurados, um de cada lado, então pulava em cima dele, e mexia com o lobo solto e mole da orelha dele.

Foi naquele dia, 03/03/1997, ele morreu de hepatite C. Eu só soube bem depois, na chance de sentir menos dor, a tentativa frustrada da minha mãe foi extremamente falha, ela me deu a notícia mais chocante que recebi na minha vida.
Eu aceitei o fato do meu avô ter morrido, uns anos depois disso ter acontecido, virei pra minha avó e falei: "Vou levar banana pro túmulo do meu vô, ele amava banana". Nunca cheguei a ir lá e sinto falta dele constantemente, e posso dizer que amei demais o meu avô enquanto ele viveu, apesar de ele ter sido tradicional ao extremo, e digo que apesar do tempo, dos quase 11 anos que se passaram, eu ainda o amo com todo meu coração e alma.

Nos casamentos as pessoas dizem que vão se amar até que a morte os separe, perder meu avô me mostrou o quão furado isso é;

Geraldo Magela Madureira Ribeiro, eu te amo pra sempre, muito além da morte.

Nostalgia.

2008-01-18T13:54:00.000-08:00

om"O ontem é história", é isso que diz a dedicatória do livro mais precioso que tenho. Me faz lembrar daquele primeiro momento, o primeiro.
Passei as portas do hotel puxada pela moça com um grande coelho rosa nos braços, atrás vinha a menina loira atrás de mim sendo puxada pela minha mão. Lá estava meu sonho, diante de mim, alto, de preto, com os cabelos castanhos, curvado para frente falando com o recepcionista, foi quando percebi que não tinha o que falar, o impossivel estava se realizando bem diante dos meus olhos.
A moça com o grande coelho o fez uma pergunta, e ele respondeu normalmente, virando pra trás. Ele me viu, abriu o sorriso inesquecivel, e me perguntou se estava bem, respondi que sim, e com o corpo todo tremendo abracei ele com toda vontade que restava nas minhas células.
Entramos no elevador, eu, a moça com o coelho e a menina loira que me acompanhou desde o começo, até ali. Seguimos para o 14º andar, quando a porta se abre. Um homem alto, forte e bonito estava na nossa frente esperando o elevador, olhei para o lado e os olhos azuis e pequenos da menina loira brilhavam ao ver àquela imagem; falamos com ele e seguimos em frente. Ao virarmos o corredor, vieram as duas pequenas loirinhas de mãos dadas, dando risadas e seguindo para ir embora, elas olharam pra nós e se viraram pra mos acompanhar, voltando pra onde tinham acabado de sair.
A moça com o coelho some, e se ouve uma voz diferente ao fundo, que se cala logo depois. "Ela já vem", disse a moça ainda com o coelho nas mãos. Eu segurava o porta-retrato e o envelope que estavam dentro da sacola com as mãos tremulas, e os apertava contra meu peito, com toda a minha força.
A mulher morena, de olhos castanhos, magra e um pouco mais alta do que eu entrou no hall do quarto, ela vinha com um sorriso gigante que eu já sabia que ela tinha, e perguntou "qual de vocês é ela?", levantei a mao, e ela me abraçou com força, entreguei a sacola a ela que agradeceu, mostrando as fotos pras duas loirinhas que estavam paradas lá olhando o que acontecia.
Seguimos conversando, e esperamos o elevador, passou entao um homem mais baixo do que os outros, bonito, de olhos claros. "Quem é?", perguntou a menina loira pra mim, respondi e olhei pra mulher morena que disse "vai lá, te esperamos", fomos as duas, a loirinha mais velha tirou uma foto nossa com o homem, que passava com um pudim em maos. Voltamos para o elevador e a mulher morena conversava com o homem mais alto que tinhamos visto, bonito, e muito forte, entramos no elevador, todos juntos. Observei e, com o tempo, tive coragem de falar com aquele homem.
O elevador chegou no terreo, e a mulher morena foi conversar com o seu marido, que ainda estava curvado de costas pra porta. Enquanto conversava com a menina loira, a loirinha mais velha chegou com outro homem, dizendo "aquelas ali, tira foto com elas!", o homem obedeceu, parou entre nós duas e tirou a foto. A mulher morena voltou e me perguntou se eu tinha caneta, entreguei a ela, que voltou com a camiseta cinza e usada a dando pra mim, "te mando outra depois", um sorriso abriu no meu rosto e agradeci.
Pouco depois ela chamou o marido, as loirinhas e a mim, para tirarmos uma foto. Passou um tempo, ela chamou a menina loira, e tiramos outra foto.
Deu a hora deles irem embora, com um abraço, um beijo despedi da mulher morena, da loirinha mais velha e da moça que ainda segurava o grande coelho rosa. O homem de preto, que agora sorria, me deu um abraço e um beijo, disse "Tchau Bruninha!", apoiou a mão no ombro da esposa que o esperava com um sorisso, acenaram, se viraram e sairam pela porta do hotel, entraram no carro e foram embora.
Só assim, a tremedeira que tomava conta do meu corpo parou, e eu havia percebido naquele momento que meu sonho impossivel, e distante, tinha virado realidade.

19/06/2005 - Dia em que conheci a família 17.

2007

2007-12-19T18:05:00.000-08:00

Esse ano foi O ano. Não foi o ano mais fácil de todos, mas eu consegui aprender muuuito, só tenho que agradecer mesmo.
Então, vou começar a agradecer, hahahaha.
Primeiro, aos meus pais e familiares, que todos os dias me mostram a força que a família tem, as brigas acontecem, mas a esperança de resolve-los alguma hora sempre permanece. Agradeço a todos eles por estarem ao meu lado, me ajudando a realizar sonhos e sofrendo junto comigo, sempre dando aquele apoio mais que necessário quando preciso.
Muito obrigada a minha melhor amiga e melhor ouvinte do mundo! Tiemi, não sei o que teria sido de mim esse ano sem nossas gargalhadas, revoltas, saídas e loucuras. Você é a pessoa que me ouve sempre sem reclamar e sem pedir nada em troca, sua amizade vale demais, e eu te amo sua gaya, xerxa, biruta de posto.
Obrigada a minha outra melhor amiga, que me faz sentir que estou escolhendo a profissão certa pra minha vida, Lá, espero estar junto de vc, te ajudando sempre assim como foram nesses quase 13 anos, te amo. Assim como agradeço a participação das amigas ausentes, mas de tanto tempo: Luiza, Sinara, Jessica e Giovanna.
Agradecer demais aos ex-professores e sempre amigos: Makswel e Tio Tutu. Obrigada sempreeeeee por esse carinho duradouro. Amo vcs!
Obrigadissimo à minha psicologa Reilse, que me escuta e ri das minhas bobagens, guarda alguns segredos e sempre me aconselha.
Agradecer claaaaaro, a todos os meus bests, tanto os amigos da minha irmã, quanto meus queridos visitantes Alan e Bruno, que depois de conhecer melhor, se tornaram tão especiais! Espero tê-los de volta aqui em Goiânia. A amizade pequena de alguns, grande de outros de todos os meus queridissimos bests vale muito!
Mil vezes obrigada aos professores que eu vou morrer de saudade, e que vou ter sempre no meu coração! SEMPRE! O time do colégio: Zoim, Darlan, Thales, Cristiano, André, Cabral, Ildeu, Nelson, Mendanha, Serginho, Railton e Baiano; sempre muitissimo queridos e atenciosos, e principalmente pacientes com meu horário de sono. Minha professora de inglês Andrea Parrode, que apesar das dificultades através do ano tenho no meu coração e admiro muito! Nisso incluo meus colegas do 1°E (que é o mais legal), e meus colegas de ingles, principalmente a Carol, amiga de 7 anos.
Obrigada a todos meus amigos, conhecidos e etc de Goiânia, cada risada, cada pequeno momento fez parte dessa alegria que foi esse ano.
Às pessoas super queridas que encontrei através da internet, que conheci através do fórum - esses amo todos muitissimo - e todos os amigos que o vôlei trouxe pra mim, que são mais que valiosas, presentes de Deus mesmo.
Destacam nesse grupo minhas queridas Negas Cajá e Caqui, Gabi e Nah, amo vcs negas, NRNP sempre!
Dorival, que apesar da confusão nesse final de ano, eu amo com todo meu coração e agradeço sempre por tudo.
Clubinho do STOP, Rick, Paulinho, Dani, Mayra, Yuzo, Doca, amo vcs, obrigada por cada gargalhada, SEMPRE!
Às melhores farofeiras do MUNDO: Rafa, Ive, Maju, Sté, Lê, Fravia, amigas incondicionais, que mesmo longe estão perto de mim, SEMPRE.
Às fãs do Ri mais fofas do mundo: Patty, Tha, Nana, Aline e Patagônia. Torço sempre por vcs!
Minha Compa Pata Choca, juntas conseguimos passar por TUDO e lembrar sempre dos bons momentos.
LOGICO, as minhas queridas MIGAS: Banha, Nessa, Jeca e Cela, colegas de sonhos e realizações, atravessamos todas as dificultades e diferenças todos os dias. Amo vcs.
Muitissimo obrigada à Júlia, Bianca, Sr Luis, Dna Vera, Dany, Junior e Hemily, que sempre de coração aberto me tratam com tanto carinho.
Dna Carmem, um dos maiores anjos, sempre cuidando de mim mesmo de longe. Obrigada por ser essa pessoa tão maravilhosa que tenho pra mim! Obrigada por tudo MESMO.
Logicamente a aquelas duas pessoas que me ensinam cada dia mais coisas, o lado de uma pessoa famosa e ao mesmo tempo de uma pessoa amiga e transparente. Fabiane e Ricardo, obrigada por esse carinho de sempre, estarei os apoiando todos os dias, espero ter contato com vcs além de carreira e mostrar pra vcs que não estão errados, um dia lá na frente vão me ver no topo do mundo ao lado dos dois. Cada desafio desse ano, cada conquista só me fez sentir mais proxima dos dois, e só me fez os amar ainda mais! Obrigada por todo esse respeito, carinho e admiração reciproca, não tem preço. Amo vcs.
Obrigada aos meus queridos Jonny e Chris, que além de realizarem um sonho, me deram o maior presente do mundo, a minha música: Shiver.
Obrigada a todos que participaram do meu ano, que o fizeram o MELHOR de todos. Serei sempre grata a todos vcs, e espero que estejam sempre comigo nos proximos anos.
Obrigada a Deus, por cada desafio, cada situação e cada um que passou no meu caminho pra me ensinar algo.

Que 2008 seja ainda melhor, e que lembremos sempre que: "A felicidade não significa a ausência de problemas, mas nosso poder de passar por eles".

Um beijo, pra todos que lerem esse post.
Bru

E se preciso dizer mais alguma coisa, eles dizem por mim.

Rato que roi o rato.

2007-12-06T12:08:00.002-08:00

A melhor, e provavelmente, coisa mais importante que a família do meu pai pode passar de geração em geração, é a presença e o gosto por músicas do Chico Buarque, e que se destaca na história familiar. Músicas que eu vou fazer questão de passar pros meus sobrinhos e (se no caso) pros meus filhos também.
A capacidade de escrever sobre a sociedade, sem nem citá-la que Chico tem é incrivel. Apenas algumas pessoas percebem do suas músicas se tratam de verdade, e nem sempre estão certas.
Eu passei a analisar uma música do Chico que foi gravada no cd "Carioca", ela se chama "Ode dos ratos".

"Rato. Rato que rói a roupa, que rói a rapa do rei do morro, que rói a roda do carro, que rói o carro, que rói o ferro, que rói o barro, rói o morro, rato que rói o rato. Ra-rato, ra-rato. Roto que ri do roto, que rói o farrapo, do esfarra-rapado. Que mete a ripa, arranca rabo. Rato ruim, rato que rói a rosa, rói o riso da moça e ruma rua arriba em sua rota de rato."

Quando eu digo que ele fala da sociedade sem falar, é verdade. Nós, ratos, fazemos de tudo pra acabar com os outros pra nos sentirmos superiores. O fracasso dos outros se torna nosso sucesso. Por isso as questões não se resolvem, e por isso que ninguém consegue "ir pra frente". O egoísmo que nos cerca, e corroi nossas mentes e corpos, nos torna ratos. Rato que roi o rato.

Life is for living.

2007-12-04T08:44:00.000-08:00

É triste pra mim ver como as pessoas encaram a realidade. Elas escolhem se encolher diante uma situação a tentar aprender com ela, isso tritura a gente por dentro, e deixa a todos a tristeza do efeito das experiências.
A futilidade das pessoas atinge outras que não merecem sofrer com esse tipo de coisa. Uma pensa que pode dizer coisas, sendo que os mais envolvidos não se vêem no direito de falar. A liberdade de expressão deixa de ser um direito e se torna uma ofensa pra outras pessoas.
A moeda se partiu, um lado se cala e o outro também, passa um tempo e os dois não tem mais conexão. Esse seria o resultado de um confronto sem limites, baseado em ataques. Uns colocam palavras na boca dos outros, e agem escondido, resultando o peso na consciêcia. Somente uma consciência que já teve muitos pesos, não sente mais aquela do dor do errado, e às vezes é isso que acontece.
A vida não é justa com ninguém, e se fosse, não seria um grande aprendizado. Caímos pra nos levantar, machucamos pra sentir o poder da cura, sofremos pra sentir a felicidade, e lutamos pra sentirmos o gosto da vitória. Quanto mais difícil é o caminho, melhor é o resultado. Isso lava a alma e fortalece o espírito.
É isso que deviamos querer aprender.